fugindo da história - luiz giban

Sexta-feira

2011-01-07T23:09:00.000-02:00

Véspera de final de semana. Uma cervejinha após o expediente antes de arrumar a mudança. Emprego de merda. O álcool é quase uma necessidade. Envoltos em jornal, cada item frágil se torna mais resistente. As caixas de papelão se multiplicam na mesma proporção que os espaços vazios aparecem pela casa. Uma ponta perdida debaixo das almofadas. Nem vale a pena acender. As etiquetas de cada caixa indicam para onde elas devem ir. Quarto, sala, cozinha, lixo. Cada uma tem o seu destino apropriado.

Com as roupas de cama guardadas, decido dormir em um colchonete estendido no chão. Um cochilo já valerá a pena. Não sonho com nada. É sábado. A campainha não toca. Não há campainha. Ninguém bate na porta mesmo quando olho fixamente para ela. Horas se passam. O estômago reclama. Pego uma quentinha na esquina. A tampa vira talher. O papel alumínio amassado é colocado dentro de uma caixa. A etiqueta indica que são recordações de infância. Esquecimentos de toda uma vida.

Anoitece. Não apareceu ninguém. Abro uma das caixas para pegar roupa limpa. Mandei cortar a energia elétrica. Tomo um banho com o chuveiro desligado. Mesmo no calor, é um frio do caralho. Tenho que procurar onde guardei a roupa de cama.

Remonto parte da casa no domingo. Reinstalo o fogão. Monto a cama. Acomodo as camisas no armário para não amassar. Algumas caixas sobrevivem, outras acabam rasgadas, inúteis na sua função de transportar coisas. Dou corda no despertador mesmo o emprego sendo de merda.

Segunda-feira. Mando religarem a luz. Após o expediente, volto com duas cervejas em uma sacola. Trago também algumas caixas dobradas debaixo do braço. Faltam só cinco dias para a próxima sexta-feira.

Um bom 2011

2011-01-06T23:29:00.000-02:00

As promessas de mudanças são a tônica da passagem do ano. No meu caso específico, além de escrever com mais frequência, seria um novo projeto de blog. Na minha cabeça, eu já havia fugido da história o bastante. Já daria para olhar para trás e ver que tudo não passava de um passado longínquo.

Ao medir o distanciamento, percebo que os grilhões ainda estão lá. Forço os punhos, forço os calcanhares e continuo preso. O sangue que escorre das minhas juntas prova que tenho limites. Não estou livre, as correntes só aumentaram de tamanho, mas de forma controlada. O espaço aumentou, mas continuo preso.

Tal como um animal em cativeiro, a primeira iniciativa é lutar, tentar se desvencilhar das amarras. São de aço. Não se rompem. A força aumenta ainda mais a dor, o sangue que brota. Percebo que é uma luta inútil. As correntes são esticadas apenas para que eu ache que sou livre. Para que eu possa fazer o show, entreter, mas sem me machucar ou machucar ninguém. Dou orgulho ao ser exibido.

Aparentemente sem solução, conformo-me em permanecer na minha cela. Não dou espetáculo. Permaneço inerte. Mal respiro. Os truques controlados não me divertem, apenas mostram o quanto estou preso, o quanto estou controlado. Com o controle não há real. Domado tanto faz em dormir a maior parte do tempo ou dançar para conseguir alguns trocados.

Não há promessas sinceras para 2011. Pulando sete ondas, descubro que a morte será lenta.

Zero

2010-12-11T03:28:00.000-02:00

São três da manhã e deixo de existir.

Perco fios de cabelo.

Apodrecem os meus dentes.

Fico mais velho a cada dia.

As frases perdidas indicam o quanto não me encontro.

Por que estou acordado se prefiro dormir?

De olhos cerrados, procuro não pensar.

O sono é estendido ao máximo.

Ficar de olhos abertos, é ter esfregado na cara os meus objetivos cínicos.

Goela abaixo

2010-10-07T22:10:00.000-03:00

De certa forma, atraso em relatar o fato, pois demorei a me indignar. Com certo delay, notei que pouco a pouco fui sendo abusado. Ninguém me perguntou nada. Para dizer a verdade, nessas horas nada é dito. Nada é conversado. Não há preliminares.

A boca foi o canal para tal profanação. Me empurraram, goela abaixo, uma nova ideia, que deveria passar a ser minha. Ao notar que ela não saia mais de forma natural, começou a desconfiança. Essa ideia é totalmente diferente das que costumo ter. A ideia é justamente fazer com que a minha idéia fique parecida com a dos outros.

A paranóia me fez crer que se tentavam padronizar a minha fala, também podem tentar o mesmo com meus pensamentos. Não rejeito um novo aprender, não prego o imobilismo, porém quero que a minha idéia mude de forma natural. Não quero parecer errado pelo simples fato de não concordar.

Nego, regurgito o máximo que puder. Permaneço antiquado. Transgrido com minhas idéias as normas que não me fazem sentido. Vomito de volta as palavras que não saem da minha boca.

Helena

2010-09-16T23:45:00.000-03:00

Meu caro amigo,

Para mim é difícil saber que você está aí.
Onde também não queria ter estado.

Escrevo por não poder falar com você. Sei que também não vai ler. Escrevo quase que por escrever.

Sei como é difícil deitar e não ter um sono tranqüilo. Como é difícil aceitar a realidade.

Não poder fazer nada.

Por ruim que seja onde está, ainda é melhor do que onde você estava. Uma clausura às vezes bem vinda.

Você grita no vácuo. Ouve um eco repetitivo, ensurdecedor, mas que ninguém mais escuta.

A solução nunca é fácil.

Aprenda a ler as paredes. Ouça.
Entenda o mapa que deixei para fugir daí. Saia quando o enclausuramento começar a ser entendido como tal.

De resto, dê lembranças para Helena.

Não me lembro

2010-08-02T22:17:00.000-03:00

Sol na cara. Boca seca. Cabeça latejando. A luz que entra pelo basculante do banheiro me fez acordar. Aproveito a proximidade com a privada e coloco o dedo na garganta. Não adianta, não tenho nada no estômago. Esfrego os olhos e tento saber de quem é o banheiro onde estou. Reconheço o tapete, mas não sei se é meu. Teve uma festa. Não convidei ninguém ou entrei de penetra? Me falta algo.

Caminho pela sala, vazia. Copos e garrafas espalhados por toda parte. Um vômito no sofá. Não fui eu. Não como camarão. O que será que perdi? Tateio os bolsos. Chave, bilhete usado de cinema, carteira, celular. A perda ainda me persegue.

A boca seca incomoda. Vou para a cozinha. A geladeira está aberta. Será minha? Não há nada lá dentro a não ser uma calcinha. Me lembro de um boquete. Descubro porque acordei no banheiro. Abro a torneira da pia e bebo uma água amarelada com gosto de ferrugem. A água bate e quer voltar por onde entrou. Volto para a sala. O lugar mais limpo é ao lado do vômito. Sento procurando não me sujar. Recosto a cabeça e fecho os olhos. O mundo cheirando a camarão azedo roda um pouco mais rápido. Lembro da perda. Faço uma recapitulação automática nos bolsos. Mesma ordem. Chave, bilhete de cinema, carteira, celular. Por sorte encontro um último cigarro amassado. Sorte? Não tenho fogo, não lembro se fumo ou não.

Penso no boquete. Loira, morena, negra, oriental... homem? Não tenho idéia. Lembro de uma prima minha que me dava tesão quando era adolescente. Abro a calça e penso em me masturbar. É uma boa idéia. Passo a mão pelos meus pentelhos, demoro a achar meu pau. Coloco as duas mãos por dentro da calça, me desespero. Descubro o que perdi. Puta que pariu. Terá sido a loira? A morena? A negra? A oriental? O homem?

Faço esforço para lembrar, mas a cabeça dói mais. Fico ofegante. Acho que vou vomitar. Com as calças arriadas até os tornozelos corro até o banheiro. Vomito na pia. Vejo o meu reflexo. A preocupação sobre a falta do pau vai embora. Lembrei que sou mulher.

editorial do dia

2010-07-15T01:10:00.002-03:00

Estabeleço um compromisso.

Uma dupla espécie de amarra: com o leitor e comigo mesmo.

Procrastino, já é ato confessado. Mas o escrever definitivamente me move. Nas temáticas mais absurdas, às vezes impostas, acho um prazer indescritível. É a pulsação da escrita e do desafio, o temor diante das críticas e o êxtase com acertos e erros.

Reconheço que deixei o blog de lado por motivos nobres. Pensar e praticar roteiros, artigos, ensaios, enfim, rodeios em torno das palavras.

Com o leitor é o compromisso de voltar, é a necessidade de retomar o meu espaço, continuar com a minha fuga incessante que me leva a lugar nenhum.

Comigo é por uma questão de sobrevivência. Sobrevivo do pensar acadêmico, mas não sobrevivo sem o livre pensar. Brinco com as amarras. Crio metas que me estrangulam fazendo respirar.

Volto.

Palavra.

Um dia estranho

2010-05-22T01:36:00.001-03:00

Escrevo e apago. Ouvir Bitches Brew do Miles Davis não está ajudando a criar uma progressão, portanto opto pela errância.

Um dia normal, um dia estranho.

Reflito e vejo que o aparentemente normal tinha um quê de anormalidade. Em determinado momento me senti um ser deslocado em meio a containers que chegaram do céu. Conhecia todos, mas não me comunicava com ninguém.

Os compromissos foram progressivamente ticados da agenda, alguns inclusive já pré-marcados para o dia seguinte.

A calma só vinha através da criação. Estranhamente organizada e necessária.

Contudo, com o início da noite o pensamento se voltou para a noite em si. Sexta-feira. Falta de opção não havia, porém também não havia a vontade.

Saio por insistência. Minha racionalidade geográfica me fez escolher o local mais próximo de casa. A saída e o retorno eram extremamente facilitados. Vários pontos de fuga.

A opção também implicava estar na companhia de amigos que me juntaram a outros amigos. Algo agradabilíssimo. Contudo, algo continuava errado, não houve ambientação possível. A agitação e os cheiros incomodavam. O ambiente sufocava. Precisava de ar.

A despedida foi quase na surdida ao mesmo tempo que buscava um anonimato para uma possível fuga.

A vontade era voltar para casa, escrever, exercer o meu direito de verborragia descontrolada e sem parâmetros. Se às vezes estar comigo mesmo é algo problemático, às vezes é uma necessidade.

Um dia estranho, ainda estranho. Ainda não terminou. Só o termino porque resolvo parar de escrever. O sono me impede de ser claro e inteligível. Ponto final.

A solidão de um domingo à tarde

2010-05-17T00:58:00.002-03:00

Acordo hoje com uma espécie de sentimento de solidão. Não um sozinho em relação a um futuro distante, mas uma espécie de temor de se estar só, da solidão diária. A contradição é que tenho o que fazer, socialmente, academicamente, fisicalmente, mas esse sentimento, esse vazio é algo que me ata.

Um impulso que me faz ficar em casa. É algo que me prende, que me obriga. E que geralmente acontece em determinados finais de semana.

Ouço crianças brincando, suas vozes vêm da janela. Penso em aparecer e me apresentar. Entretanto, olho pela janela, mas não vejo nada. Apenas escuto o que talvez sejam os ecos da minha infância.

Há vários ruídos externos, passos que são dados acima da minha cabeça, risadas que vêm de fora. No entanto continuo só. Deixo a televisão ligada para ter companhia. É um filme digno de Sessão da Tarde em pleno domingo. Já o tinha visto antes. Quase como estar com um velho amigo, que conta a mesma história já contatada e que ao final me rouba um sorriso. Espero até o seu término para tirar um novo cochilo.

Talvez dormir me impeça de perceber o vazio. Quando acordo já é noite.

Penso em ligar para alguém, navego pela agenda do celular. Vislumbro várias opções, mas não tenho vontade. Não quero ficar sozinho, mas parece que me sujeito a isso por vontade própria. Faço apenas um telefonema de pelo menos dois programados e só consigo ser sucinto. Hoje é dia de conviver comigo mesmo.

Vagueio pelos quartos. Busco o que fazer, busco alguém, mas não há ninguém além de mim. A campainha toca. De início fico irritado, pois não estava esperando companhia, mas depois me desaponto por perceber que não era a minha campainha, mas sim a do vizinho.

Estou perto da porta. Sair seria uma solução, vagar por aí. Sem rumo. Buscando encontrar alguém na rua. Sabendo onde encontrar algum amigo que mora próximo. A ausência do Sol me incomodaria, a noite me incomodaria, encontrar alguém me incomodaria. O apartamento mesmo pequeno parece grande demais. Talvez sejam os poucos móveis. O pé direito é inatingível, mesmo tocando-o com um pulo. Não consigo alcançar a porta.

Tomo um banho já de noite e finalmente o dia parece começar.

Decido estar online. Distância que me permite falar, sem ser ouvido, apenas lido. Escrevo e leio por pelo menos uma hora, nada produtivo, mas tudo produtivo. Descubro um blog de um amigo. Leio alguns de seus textos. Intuitivos. Ando preso em tantas amarras que esqueço que esse era o meu principal objetivo.

Resolvo escrever, como antigamente, sem compromissos, sem formalismos. Apenas pensamentos fluindo em forma de uma prosa quase poética. De uma escrita sem forma encontrada e sem forma objetivada. Algo rápido, sem muita revisão. Com erros que se transformam em acertos.

Enfim, escrevo. Já posso dormir tranqüilo agora. O dia não foi tão vazio, afinal.

Feriado do caos

2010-04-06T12:40:00.002-03:00

Rio de Janeiro dia 5 para o dia 6 de julho de 2010.

Sim, este post é extremamente datado. Quase um relatório do que vi de ontem para hoje. Os temporais, que antes pertenciam somente a São Paulo, chegam ao Rio de Janeiro.

Dezenove horas, começa uma chuva assustadora. Da janela do meu quarto percebo que a avenida que eu moro começa a perder as calçadas, aos poucos não há mais definição do que é rua e do que não é. Diga-se de passagem, não estou falando de uma rua, mas sim de uma avenida, algo que cabe tantos carros e não deveria nunca alagar.

O barulho da chuva no toldo avisa que a quantidade de água caindo e se mantendo nas ruas só tende a aumentar.

Vinte horas, decido por não sair de casa para uma aula. Não tenho barco. Os poucos carros que estão na rua procuram lugares altos para se protegerem tal como os animais em dias de temporal. Da minha árvore mais alta os observo com uma mistura de pena e alívio. Não queria estar no lugar deles.

Vinte e duas horas, nada da chuva melhorar. Aproveito para ler, ler muito. Estou municiado com uma lanterna e velas caso a luz resolva findar. Ela pisca, oscila, mas heroicamente sobreviveu a noite toda.

Meia-noite, continuo estudando. Mesmo com o toldo como “chuvômetro”, dou uma espiadela pela janela e vejo que a água não baixou, pelo contrário. Um carro, um golzinho, está na contramão completamente ilhado. Penso se o dono já abandonou o veículo ou se resolveu ficar por lá mesmo, torcendo para que a água não entre paulatinamente, uma espécie de Titanic em menor escala.

Duas horas da manhã, sim, eu durmo tarde e, às vezes, acordo cedo, termino minha leitura e ainda sem sono resolvo organizar coisas. Novamente ao olhar pela janela vejo o mesmo golzinho, símbolo do caos que está o Rio de Janeiro. A luz, finalmente, começa a se apresentar como uma ameaça aos meus eletroeletrônicos. Tiro tudo da tomada e vou tomar um banho para dormir.

Sete e pouca da manhã, acordo e olho pela janela. O mesmo golzinho na contramão ainda está lá. Descaso do dono? Talvez não, pois o pequeno Titanic ainda está ilhado. E o pouco de calçada que dá para se enxergar é só lama e sujeira.

Começam então os emails e as notícias para que a população fique em casa. Três aulas canceladas apenas hoje. Canceladas, quase que por recomendação da Defesa Civil.

Também por recomendação do Estado, volto a dormir, hoje é feriado. Acordo novamente às dez e vejo que o golzinho finalmente sumiu. As coisas estão melhorando, mas feriado decretado é feriado obedecido. Dificilmente sairei de casa. Esse é o feriado carioca, às vezes feriado decretado por traficantes, às vezes feriado decretado pelo Estado, e agora decretado pelo caos.

Carta de um amigo ou Bilhete encontrado no chão da Urca

2010-01-21T00:54:00.000-02:00

Um amigo meu pediu pra publicar. Ele veio com um papo de que encontrou isso tudo escrito num guardanapo na Urca, meio que não é dele, que não é com ele. Como o blog anda muito parado e como é algo realmente sincero não tive como negar a publicação.

“Encontrar você me fez sentir necessidade de pedir desculpas por algo que não soube que aconteceu. Estava tão preocupado comigo mesmo, tão atarefado em me centrar que não sabia que havia te magoado. Desculpa, desculpa por um ano e meio atrás. Parte egoísmo, parte necessidade, fez-me afastar alguém que poderia ser muito importante na minha vida. Alguém que gostava de mim e eu não sabia. Não dá pra saber se duraria um mês, se duraria um ano, a vida toda, apenas sei que valeria a pena ter tentado. Não ter sido tão duro comigo e com você. Te encontrar novamente, olhar nos seus olhos, sem multidão, sem desvios, aflorou sentimentos que estavam guardados e que eu nem sabia mais que existiam. Demonstrou-me que ainda sinto algo por você e que a recíproca é verdadeira. Duro é não poder prometer nada. A utopia seria que você voltasse pra mim, que tentássemos de onde paramos. É utópico, mas também é algo inimaginável um sentimento de tanto tempo atrás voltar de uma hora pra outra, na troca de um olhar sincero, e foi isso que aconteceu. Não sei o que dizer. O que eu quero de verdade é algo que é muito complicado de pedir. Portanto, o que peço é que você pense. Pense em hoje e reflita se estar como estamos, separados, vale realmente a pena”.

Auto-enclausuramento

2009-11-06T15:05:00.004-02:00

Cada vez mais, percebo ter medo de estar enclausurado.

Troco de casa, crio ambientes, mas daí não crio. Viro um procrastinador.

A utopia geográfica de criação se esbarra na noção de quatro paredes chamada de lar.

Invento desculpas para sair. Invento desculpas para não sair.

É incoerência pura.

Vejo exemplos que pretendo seguir e estou sempre em xeque comigo mesmo.

Por que não sair? Por que não deixar as coisas para depois?

Necessidade de conhecer pessoas, necessidade de conhecer coisas novas, de explorar o inexplorado.

Essa constante insatisfação me faz pensar em estar fora em todo o momento. Fora de mim, fora daqui, fora de lá.

Fechado entre quatro paredes, sozinho, tenho tanto tempo para mim mesmo que me assusto com o eco das minhas idéias. O foco acaba constantemente desfocado.

Até uma certa sexta-feira 13, data cabalística, preciso me concentrar na minha clausura. Preciso aceitar estar trancado comigo mesmo. Uma pessoa, deveras intragável, que eu tenho que aprender a conviver.

Chega de correr de mim mesmo.

J-lo, Marie Claire e Johnny Depp

2009-08-20T23:50:00.006-03:00

Não querendo me justificar, mas já me justificando, confesso: não consegui escrever sobre futebol. Não que eu tenha dedicado cem por cento do meu tempo. Fiz até o dever de casa. Assisti partidas, freqüentei bares, joguei até Winning Eleven, mas não surgiu uma real inspiração.

Para piorar ainda mais a minha situação, hoje, no consultório médico, durante uma demorada espera, me pego folheando a Marie Claire e lendo uma reportagem sobre os quarenta e poucos anos do galã Johnny Depp.

Mesmo com poucas opções no revisteiro do consultório, sei que deveria lido a revista o mais escondido possível, sei que não deveria nunca estar escrevendo sobre o fato, quanto mais publicando-o, porém, o que realmente chamou a minha atenção foi o artigo ser assinado por João Luiz Vieira!

Na hora eu fiquei boquiaberto.

Apontei para a pessoa mais próxima e disse: “Ele já foi meu professor”. A reação de negação fez com que eu percebesse que estavam achando que eu falara do Johnny Depp. Após breves explicações e tudo esclarecido, ficava ainda a dúvida pessoal.

Será o mesmo João Luiz Vieira, vulgarmente conhecido pelos alunos como J-lo, grande nome da pesquisa em Cinema no Brasil?

O ecletismo em relação aos filmes é uma marca registrada desse pesquisador e professor. Enquanto alguns professores e alunos buscam um intelectualismo que não abre espaço para as grandes produções de Hollywood, João Luiz Vieira é um assíduo freqüentador de cinemas.

O artigo citava a participação de Depp em filmes com personagens de mentes tão conturbadas como Edward Mãos de Tesoura, Piratas do Caribe e Sweeney Todd. Entretanto, a real pauta do artigo era o fato do ator atingir o posto de galã, aos quarenta e alguma coisa, mesmo fazendo estes papéis tão controversos. Inclusive havia a menção da estréia do novo filme, Inimigos Públicos (sei que o filme já estreou, mas é um consultório médico, a revista pode ser considerada até nova, já que data apenas de julho deste ano) que retratando um gangster estadunidense, retrataria um pouco do passado familiar de Depp.

No fundo, no fundo, o artigo servia mais para ilustrar uma foto gigante da estrela hollywoodiana do que informar ou discutir algum assunto. Não era a linha narrativa de um pesquisador conceituado em Cinema. Porém, dava para reconhecer algumas palavras saindo da boca do próprio J-lo. A dúvida era realmente tremenda.

Chegando em casa, procuro o artigo pela Internet e nada. Converso com os amigos perguntando se sabem de algum outro jornalista ou pesquisador homônimo e não consigo nenhum resultado positivo. Ao contrário, alguns inclusive achavam normal que J-lo assinasse um artigo na Marie Claire.

Após mais algumas buscas, descubro que na verdade é um outro João Luiz Vieira que escreve na revista. Este é jornalista, pernambucano, criado em São Paulo, que escreve sobre variedades.

É J-lo, andam roubando seu nome e seu estilo...

Apenas uma autobiografia... ou Editorial número 1

2009-03-02T00:59:00.002-03:00

Ao tentar exercitar a minha catarse semanal, às vezes quinzenal, usualmente mensal, esbarrei na dificuldade em tentar escrever algo que não remetesse a mim mesmo. E esse bloqueio, essa censura, não foi um empecilho criativo, mas aconteceu devido a um telefonema que recebi há poucos dias.

Estava eu, muito sossegado em casa, curtindo o calor do Rio ao lado de um ventilador, quando de repente toca o telefone. Era da produção de um programa de televisão. Estavam me chamando para falar sobre o meu blog. Uau! Seria o reconhecimento da quase solitária tarefa de escrever em um país em que poucos lêem? Seria a tentativa de se cumprir uma necessidade de produção e arranjar qualquer autor de blog que tivesse a cara de pau de falar ao ar?

Essas questões pouco importaram, já que era a oportunidade de divulgar algumas das minhas idéias. Porém, quando estava escrevendo dois textos para publicar, recebo o seguinte e-mail, contendo a pauta do programa:

“Como falar de si mesmo? Nas entrevistas de emprego ou nas definições de orkut as pessoas falam como se vêem. Tem pessoas que escrevem autobiografia, outros escrevem blogs falando de si, já outros tem uma tremenda dificuldade de falar de si mesmas.”

Se por um lado o que eu faço não é um diário, por outro lado, realmente, não há como negar o seu teor autobiográfico. O fugindo da história, com todas as suas inconsistências, não deixa de ser uma experiência catártica, um lugar onde, diferente do que acontece quando me aventuro na dramaturgia, posso criar sem me preocupar com quase nada. A não ser um mínimo de inteligibilidade, é claro. E, levando também em conta que a maioria dos meus escritos, incluindo um vídeo de auto-retrato, diz muito sobre a minha pessoa, quem lê, consegue me decifrar nem que seja em uma pequena parte. No fundo seria uma espécie de biografia com tons tropicalistas e aventuras poéticas, onde abro a possibilidade para diversas interpretações e questões existenciais de botequim.

Porém, escrever sobre a minha pessoa não é uma preocupação de pauta. Não é um fim.

Ao criar o blog, com o seu nome que remete a um momento específico de transição da minha vida, o objetivo era a catarse. Poder falar sobre qualquer tema, transcender as regras acadêmicas, a moral e os bons costumes da escrita. Sem censuras, sem regras, sem empecilhos, sem revisão ortográfica... E, justo agora, quando consigo um certo reconhecimento, é justamente o fato de eu ser reconhecido que me cerceia!

Foi preciso essa espécie de editorial tardio, ou talvez uma auto-análise, para saber se realmente vale a pena continuar com tudo ou mandar pararem as prensas. Para definir, principalmente para mim mesmo, que escrevo o que eu quero, há de ser tudo da lei. Não, não farei apenas autobiografia e nem desejo ser reconhecido só por isso.

De uma forma geral, não gostei de ter que escrever o que está impresso acima, queria ter escrito outras coisas, um conto talvez. Maldita necessidade de me justificar. Só de sacanagem, eu que não sei jogar bola, no próximo post vou falar sobre futebol...

Carnaval com elas

2009-02-19T01:22:00.004-03:00

Com a iminência do carnaval, não me vejo programando quais blocos pular, mas sim relembrando carnavais passados. É um saudosismo de tempos recentes, onde os carnavais se misturam, ambientados no Rio de Janeiro, havendo diferenciação apenas pelas mulheres com que passei. Engraçado escrever isso assim tão próximo. Escrever no passado algo tão recente.

Diferente do que parece, não foram tantas assim, pelo contrário. Se não consigo me recordar corretamente há quantos carnavais passo no Rio, sei que estive ao lado de apenas duas mulheres, nesses três ou quatro anos. Não é um saudosismo carnal, o som do tamborim se confunde com os belos momentos que essas duas mulheres me proporcionaram.

A primeira teve a mesma descoberta que eu. Acostumado a sempre viajar nesse período, às vezes tentando se esconder, pular tão próximo de casa levou a novas sensações. Éramos dois freqüentadores de shows de rock, perdidos e descobrindo uma nova diversidade oriunda do samba. Se bem que rememorando esse primeiro carnaval, lembro que fomos parar em uma festa eletrônica e também em um bar de salsa. Coisas do Rio.

Após alguns carnavais misturados em minha cabeça, válido dizer que acompanhado pela mesma pessoa, entre bondinhos de Santa Tereza e voltas nas barcas rumo a Niterói, chego ao ano passado. Este foi ao lado de uma exímia especialista em samba. Mesmo com a pele tão clara e os olhos verdes, foi como passar o carnaval ao lado da velha guarda da Mangueira. O samba pra ela não é algo vendido nos pacotes turísticos. Faz parte da vida. A programação dos blocos era guardada de cabeça e havia um prazer real em participar dessa festa tão popular. Seu sorriso era visto ao longe, pois era a oportunidade de viver o samba intensamente. Desculpe a outra, mas foi o carnaval mais legítimo e prazeroso de toda a minha vida.

Faltando apenas um dia para o que considero o real início do carnaval, o saudosismo praticamente me derruba. Não tenho paciência para saber o horário dos blocos. Fico com preguiça de procurar alguma programação alternativa. Não me animo sequer com a possibilidade da promiscuidade permitida e legitimada durante esses poucos dias do ano.

É, o carnaval não terá a mesma graça sem elas...

Triste Bahia

2009-02-01T02:45:00.000-02:00

Tentei escrever um texto simples sobre a Bahia, não deu.
A complexidade de Salvador não caberia em um relato conexo.
Não, Salvador não é nada simples.
Triste Bahia.

Saí do Rio de Janeiro e fui pra Bahia.
Cheguei na Bahia e vi o Rio de Janeiro.
Voltei da Bahia e vi o Rio de Janeiro.
Semelhante Bahia.

Em Salvador, vi a beleza de uma cidade histórica.
Belos locais e belas praias, as quais quero retornar.
Um povo de grande cultura, de grande identidade.
Bahia, Brasil, Bahia.

Em Salvador se escondia também a pobreza.
A pobreza enfeava a beleza?
A beleza deveria esconder a pobreza?
Desigual Bahia.

Lugares proibidos, para onde o povo foi varrido.
Lugares onde a pobreza se esconde.
Lugares que as autoridades não querem mostrar.
Esquecida Bahia.

Uma cidade com uma efervescência cultural estonteante.
Uma cidade com desigualdades que não estão em cartão postal.
Triste Rio de Janeiro.
Triste Bahia.

Farsante profissional

2009-01-07T03:02:00.000-02:00

Em meio a um início de ano cheio de planos, buscas por conquistas profissionais e pessoais, tenho uma intrigante constatação ao invadir a cozinha de madrugada: eu sou uma farsa!

Para alguns, vivo em um mundo criado, um mundo idealizado, não real. Não que eu não me considere como os outros habitantes do terceiro planeta do sistema solar, contudo, segundo as más línguas, às vezes minha cabeça está ao redor do nosso satélite natural, chegando até mesmo ao nono corpo celeste, seja ele um planeta ou não. Melhor dizendo, não tenho noção da realidade.

Já que a característica principal da minha pessoa já foi definida por terceiros, em um tom de auto-análise totalmente freudiana busco a definição de farsa no Aurélio:

Farsa (substantivo feminino). 1. Peça cômica de um só ato e ação burlesca. 2. Logro, embuste.

Continuando na busca e seguindo os preceitos de Freud, descubro também que embuste significa mentira artificiosa, logro e que logro, remete a trapaça e ao ato e efeito de lograr, ou seja, gozar ou até mesmo produzir o resultado que se esperava.

Grande Aurélio, com seu conhecimento quase infinito sobre a língua portuguesa.

Analisando os conceitos, e assim decifrando-me, entendo primeiramente que a minha vida daria uma peça cômica. Até aí tudo normal. Colocando na balança erros e acertos, cada um tem seus momentos trágicos e alegres. Faz parte do cotidiano. Faz parte de quem se arrisca.

Agora vem a parte difícil, pois tenho que justificar o meu lado logro, o meu lado embuste. É uma característica ruim. Me afasta dos demais, dos bem sucedidos, que têm um objetivo planejado na vida.
Porém, se à primeira vista, não tenho muita salvação, percebo que a mentira é um caso de escolha. Por um certo dom, tenho a profissão do mentiroso, do trapaceiro. Por vontade própria escolhi a Arte como ganha pão.

Ao escrever, através de ardilosos artifícios, busco a mentira, busco desviar a atenção do leitor ou do público, logro, mas levo ao êxtase. Posso assim ludibriar, zombar, gozar e ser aplaudido ao fazê-lo.
Bendito ofício do escritor, que possibilita brincar com sentimentos catárticos, que permite gerar o riso, a raiva ou o choro dos demais, tratando a todos como títeres e mesmo assim alcançar os céus.

Releio o que escrevi acima e me pergunto se não está um texto confuso, algo difícil de entender a uma primeira leitura. Porém, não seria uma auto-decifração se não fosse ininteligível, que mesmo assim, faz todo um sentido para mim.

Sim, sou uma farsa, mas uma farsa consciente dos meus atos, mesmo quando burlesco aos olhos alheios. Sou um farsante profissional e vivo muito bem com isso.

brain

2008-12-02T21:33:00.003-02:00

Me pediram um auto-retrato, mas como fazer uma análise de algo que conheço tão de perto e que ao mesmo tempo me surpreende a cada dia?

Pouco a escrever e algo para se ver...

brain

por luiz giban

http://br.youtube.com/watch?v=Qs9yJw-QUZc

Nós organizamos o movimento / Nós orientamos o carnaval

2008-07-29T02:38:00.009-03:00

É incrível o quanto um modo de viver pode perseguir uma pessoa.
Cada vez mais retorno no tempo, volto décadas atrás e paro na década de 1970.

[O Parangolé é uma peça que me cobre e me faz descobrir a mim mesmo]

Não importa o quanto o tempo avance, permeio sempre entre os mesmos dez anos. Não são só roupas, tatuagens e cabelos que crescem sem controle, mas também um processo mental, uma maneira de pensar.

[A memória agora é editada pelo celular]

Ano passado a incursão/excursão havia começado. Vi Caetano, Maria Bethânia, Tom Zé e Mutantes... Senti e ouvi toda a contribuição que a Tropicália faz ressoar em meu cérebro. Vivi e sobrevivi a uma idade linda, porém trágica.

[Não rimo mais amor com dor]

Descobri que as certezas da vida não precisam ser tão certas assim. É possível planejar sem cercear. É possível deixar tudo fluir sem querer dominar o mundo, mas conseguindo voar por ele.

[Certo como dois e dois são cinco]

Volto de uma semana em que nada se deveu a épocas passadas. Onde mudar o mundo através da arte se tornou novamente algo possível, algo crível. Encontrei meus iguais espalhados pelos mil cantos do Brasil.

[Nós organizamos o movimento / Nós orientamos o carnaval]

São companheiros de bares e de idéias que vão durar para todo o sempre.
Foi bom enquanto durou e vai durar para a eternidade.

Tempo, tempo, tempo, tempo...

2008-06-18T03:08:00.000-03:00

A essa hora da madrugada não tenho a mínima pretensão de escrever a crônica da minha vida. De escrever algo que mude os rumos da humanidade. Porém, agora, às três da manhã, tendo acordado no meio da madrugada com insônia, misturada com uma sensação febril, pensei: por que não escrever?

Faz tempo que não tenho tempo para escrever nada. Esses dias curtos, com apenas vinte e quatro horas, nos fazem correr contra tudo e todos. Hora certa para dormir, hora certa para acordar, hora certa para se divertir.
Idealizo projetos que levarão tempo para serem realizados, projetos que têm tempo curto para serem colocados em prática.

É fato, somos açoitados pelo Tempo. Ele cerceia inclusive a nossa capacidade criativa. Nós deveríamos ter, governamentalmente, um período do dia chamado: “tempo de ócio produtivo”. Assim, os pintores amadores teriam seu tempo para pintar e criar; os fotógrafos poderiam buscar o melhor enquadramento; os semi-músicos poderiam compor uma nova canção; e por aí vai.
Repito, o que já disse anteriormente: essa não será a minha melhor crônica, nem sei o quanto ela está confusa e ininteligível, porém, de madrugada, com os olhos não muito abertos, foi o tempo que me restou para escrever...

Oferta de empregos: Chathost Girl

2008-03-03T00:03:00.009-03:00

Com o a advento da Internet, realmente há dinamização de toda a vida mundana e terrena. As pessoas se comunicam cada vez mais rápido, alguns ganham milhões sem sequer sair da própria residência. E foi justamente um anúncio nesse estilo que chamou a minha atenção.

Estávamos eu e uma amiga lendo um classificado de empregos de um jornal de grande circulação. Queríamos dar um upgrade em nossas carreiras e não nos restava nada, num domingo ocioso, do que sujar as mãos lendo o periódico em questão.

Para mim nada! Não havia nenhum anúncio de oportunidades para um aspirante a escritor, roteirista com poucos conhecimentos no meio e que não se contenta em ganhar pouco. Talvez seja a megalomania influenciada pela televisão, também quero ganhar o meu milhão em um programa no horário nobre.

Eis que para minha amiga, surge a oportunidade mágica: “Vaga para Chathost”.
Ela fala inglês, saca de Internet, digita super rápido, é super inteligente, a vaga estaria no papo! O anúncio não continha lá muitas informações, porém deveria ser uma espécie de atendente para esses sites de vendas, tipo “central do atendente on-line”.
Maravilha!

Já na segunda-feira ela pega o telefone e eu, ao seu lado, fico atento prestando atenção na conversa.

- Alô!
- Alô, é que eu vi um anúncio no jornal sobre o emprego de “Chathost”.
- Ah, OK. Você tem mais de dezoito anos?
- Claro, sem problema nenhum, sou inclusive maior de vinte e um!
- Ótimo, é que tivemos problemas há uns tempos atrás. Depois, se for o caso, você só poderia nos passar cópias de documentos comprovando a sua idade?
- Sem problemas!
- Outra coisa, e você sabe o que é “Chathost”?
- Bem, acho que o trabalho é relacionado com a Internet, não é?
- Sim, mas você sabe exatamente qual é o trabalho?
- Pra dizer a verdade não.
- Olha, é muito simples. Você vai ficar em frente a uma webcam, e os assinantes do site vão pagar por um tempo virtual com você para que você tire a roupa na frente deles. Se masturbar é opção sua, também não precisa aparecer o rosto.
- ...
- E então? Podemos marcar uma entrevista?
- Bem, eu preciso pensar melhor no trabalho, pois tenho outras entrevistas essa semana.
- Tudo bem, qualquer coisa você tem o nosso telefone. Obrigada.
- Eu que agradeço...

O telefone é desligado. É claro que minha amiga rejeitou.
Realmente a situação está tão braba, que agora esse tipo de serviço além de ser oferecido via Internet, tem anúncio de jornal para conseguir suas beldades.
Não se pode nem dizer que a moda é oriunda do Pole Dancing da novela das Oito, pois o anúncio em questão é relativamente antigo.

Contudo, o do último domingo procurou ser um pouco mais completo:

“Chathost Girl ganhe mais de R$ 1.500,00 conversando na internet, somente mulheres maiores de 18 anos. Informações...”

Não que eu seja conservador, ao contrário. Cada um é dono do seu corpo e faz com ele o que quiser. Mas bem que o anúncio poderia ser um pouco mais real.
Eis aqui a minha sugestão:

“Chathost Girl. Ganhe mais de R$ 1.500,00 conversando pela Internet. Você mulher, que é desinibida, não muito baranga e que não tem vergonha de se mostrar como veio ao mundo, ou seja, pagar um peitinho aqui, uma bundinha acolá, entre em contato conosco. Pagamos bem, oferecemos várias opções de máscaras para sua privacidade: coelhinha, Mulher Maravilha ou Hillary Clinton. Somente mulheres maiores de 18 anos. Bônus para aquelas que usarem aparelhos ou mesmo o dedinho. Maiores informações...”

Aí sim! A sinceridade é a alma do negócio!

Papo de bar

2008-02-24T23:35:00.004-03:00

Quantas coisas já não foram discutidas em um botequim de esquina?

Entre um chopp e outro muita coisa pode acontecer.

Quantos negócios não foram fechados?
Quantas viagens planejadas?
Quantos amores conquistados?

Passado, presente e futuro são expostos em uma mesa ao lado de batatas fritas, frangos à passarinho e várias tulipas.

Sentar num bar com os amigos não significa apenas beber, pelo contrário!

Sair pra tomar uma cerveja é sair para bater um papo, mesmo se o caso for de não ingerir uma gota de álcool.
O botequim significa confraternização. Seja para assistir um jogo de futebol, ouvir um som ou apenas rever os amigos, poder passar mais tempo com eles.

Num desses bares da vida, acabei, meio que sem querer, ouvindo a conversa da mesa do lado. Devia ser umas cinco da manhã e já não havia muita sobriedade no ambiente.
Eram dois amigos que conversavam, na medida do possível, mais ou menos o seguinte:

- Você precisa trabalhar!
- É, eu sei...
- Eu estou falando sério, o seu pai anda muito preocupado com você.
- Ele anda me enchendo a paciência com isso!
- Então, por que você não arruma um emprego?
- Eu não nasci para ter patrão, sabe como é?
- Mas você tem que trabalhar! O seu pai não vai viver para sempre. Até para beber você tem que pedir dinheiro para ele!
- É... e ele anda muito pão duro ultimamente...

Apenas um detalhe: o amigo que dava conselhos devia ter seus 70 anos e o amigo que recebia conselhos, desempregado e eterno bêbado, devia ter seus 50 anos...
O último dormiu na rua esse dia.
Reza a lenda que até hoje ele não trabalha...

2.0.0.8.

2008-01-29T01:54:00.000-02:00

Chegando em 2008, considero-me um sobrevivente.

Escapei praticamente ileso de um ano difícil, onde o limiar entre a sanidade e a loucura era muito tênue. Não sem algumas cicatrizes, é verdade, mas sobrevivi! Onde o mundo se aproximara das minhas mãos e eu não enxergava. O sentido das coisas estava se perdendo cada vez mais...

No dia 31 de dezembro, quis ver tudo de perto, ver o ano difícil ir embora, a idade difícil ser transpassada. Mesmo com altos e baixos estou aqui. Queimei o que não me interessava, minha maneira de jogar fora as inutilidades.

Olho para frente e vejo um ano de escolhas, de chances aparentes. Não digo que será fácil, que não haverá pelejas, espirituais e intelectuais, mas estou bem mais preparado, mais forte.
Vivo de projetos e sonhos, só assim a vida vale a pena, é meu jeito de enfrentar a realidade. Porém, juntar o quebra-cabeça se tornou algo cada vez mais simples.

Posso finalmente ver tudo de cima, não por um egocentrismo, mas por uma liberdade conquistada, que me permite voar.
Que me permite sentir as coisas da maneira que eu quero.
Chega de tarjas, agora minha loucura será uma loucura sadia, bem vivida.

O mundo cada vez mais está ao alcance das minhas mãos...

Fugindo da própria sombra

2007-12-25T20:53:00.000-02:00

Fujo da minha própria sombra
Tento esquecer meus pesadelos,
Tento esquecer todas as lembranças ruins.
Mas elas me perseguem.

O que fazer para me esconder?
Apagar a luz? Fechar os olhos?
Na escuridão não há sombra,
Porém também não há vida.

De olhos cerrados, a vida parece ser bem mais colorida.
As questões morais são deixadas de lado.
Os questionamentos são esquecidos.
Na escuridão mais profunda, sinto uma falsa felicidade.

Contudo isso não é o real.
A felicidade que sinto é uma troca.
Devo esquecer de tudo e seguir em frente?
Devo fingir que nada aconteceu?

Não. Devo abrir os olhos.
Na luz minha sombra volta a me atemorizar.
É um reflexo distorcido do que sou.
É um reflexo idêntico ao que realmente sou.

Corro, durmo, morro e nada adianta.
Continua no mesmo lugar.
Ela continua ao meu lado,
Mostrando os meus mais tristes sentimentos.

A sombra representa tudo aquilo que não desejo ver,
O que é recorrente em meus pesadelos.
Representa os meus temores,
Representa a verdade que querem encobrir.

O Coma Criativo - Parte Parte IV de IV (Final?)

2007-11-12T18:51:00.000-02:00

A solução provisório-permanente

Ainda sentindo um oco na mente, um vazio no peito, uma ausência de sentimentos felizes, entro na última porta. Descubro rapidamente que ela representa a entrada e a saída ao mesmo tempo. Pisco os olhos e não acredito no que estou vendo. É uma enorme sala de projeção com várias telas. Ao mesmo tempo, vejo grande parte da minha vida ao vivo, das minhas lembranças.

É um turbilhão de imagens quem nem sempre me fazem bem, mas não consigo deixar de olhar. Deixar de sentir.

Pessoas que eu queria ao meu lado eternamente que não estão mais aqui.

Pessoas que não deveriam habitar o planeta Terra e que, infelizmente, continuam entre os seres humanos.

Choro com tudo o que vejo.
Vejo imagens de infância, perdidas, esquecidas.
Vejo imagens de adolescência, menos remotas e talvez mais melancólicas.
Vejo o mundo atual, transtornado, desfigurado.

Por que eu não consigo esquecer certas coisas e certas pessoas?

Por que uma mesma projeção continua e continua e continua?

É como ver um filme novo e, ao piscar os olhos, aparecer a mesma imagem que deveria ter sumido há pelo menos oito meses atrás. É um fotograma entre os vinte e quatro quadros, que passa em menos de um segundo, mas que incomoda o olhar. Que mexe com a cabeça totalmente. Quase uma mensagem subliminar.

O fato de ser uma projeção me dá uma pista da solução.

Não tenho como fugir de certas lembranças, por isso vou as assistindo e analisando, uma por uma. Depois, vou jogando lonas em cima dos projetores que estão passando imagens que quero esquecer. Sei que o calor da maquinaria queimará essas lonas, mas até lá o filme já pode estar em outro momento, em um momento talvez mais feliz.

Encontro uma Super 8 jogada no chão. Já é o bastante. Através dela, posso projetar meu novo mundo. Criar e realizar novas imagens que serão a realidade para mim. Seja essa realidade em película ou digital. É o que eu devo tentar, é o que eu devo fazer, ou morrer tentando. Não sou sobrinho de ministro. Não sou herdeiro de nada ou de ninguém... Apenas é o que me move para fora. O que me faz acordar.

Parece ser a melhor saída.
A saída de dentro do meu cérebro.
A saída como solução provisório-permanente do problema.

O Coma Criativo - Parte III de IV

2007-10-25T23:32:00.000-02:00

Tentativa e erro

Estar dentro da minha cabeça por tanto tempo, é saber onde estou, por um lado, e estar completamente perdido, por outro.
Não posso deixar de ressaltar que tento diariamente sair daqui de dentro, contudo é muito difícil.
Olho para trás e vejo que um ano se passou, não sei mais por onde entrei e não sei como sair.

Os meus passos, pisando num chão molhado, cheio de goteiras, com formas grotescas, deixam minha mente nublada. Não vejo mais o mundo como via antes. Não lembro mais do que lembrava antes. Está tudo distorcido e acinzentado.

As coisas perderam as formas.
As cores, com suas infinitas possibilidades, deixaram de ser belas.

As cores foram reduzidas a apenas três: azul, vermelho e preto.
Todas benéficas, todas maléficas.

As tentativas são árduas.
Repletas de altos e baixos.

Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...
Tentativa e erro...

Não sei mais quando estou dormindo, nem sei mais quando estou acordado.

Talvez esse seja o objetivo: atingir um entorpecimento total, onde os problemas sejam esquecidos, onde a vida seja vivida num estado de letargia eterno.
Fecho os olhos e durmo mais um pouco.

O Coma Criativo - Parte II de IV

2007-10-13T20:15:00.000-03:00

Estudos de Medicina

Sei que a resposta a ser procurada não será facilmente encontrada.

“Por que minha Mente parou de funcionar?”

A solução mais imediata é clínica. Entro em uma sala, que mais parece um laboratório de dissecação de cadáveres do fim do século XIX.

Apesar das paredes brancas, não consigo enxergar muita coisa. É tudo como um sonho ruim. O pé direito é enorme, quase infinito. O cheiro de formol é insuportável. Circuitos emaranhados com nervos cerebrais prendem vários diagnósticos na parede. Através da lógica, deixo de lado alguma radiografia da mão ou do joelho, ou algum exame de sangue de quando eu tinha 15 anos. Não é preciso ser “doutor” para saber que esse não é o motivo do meu estado de coma criativo.

Num canto específico da sala está escrito com letras garrafais: CÉREBRO. Acendo um interruptor e vejo minha própria mente em funcionamento.

Ao lado um monitor que não mostra nenhum diagnóstico preocupante:
Eletroencefalograma, OK!
Tomografia, OK!
Exame Psicotécnico, OK!

Porém, por que então eu não me sinto normal? Por que minha mente trabalha de um modo cada vez mais obscuro?

Tudo seria mais fácil se eu estivesse no fim do século XIX. Seria só medir o tamanho do meu crânio. Dependendo das medidas viria o diagnóstico: “maníaco esquizofrênico. Incapaz de viver em sociedade”. O grande problema seriam os choques elétricos...

Contudo, estamos no século XXI, clinicamente está tudo normal, só que não vejo o mundo como as outras pessoas. Tudo é passível de questionamento. Nada me agrada. Tudo está na hora errada e na posição errada. Serão as pessoas normais e eu o louco da história? Se for levar para o lado quantitativo sim, já que sinto ser minoria. Uma minoria pensante (?) que só queria uma boa noite de sono...

Não encontrei nada do que procurava por aqui, a solução é continuar caminhando. Buscando uma resposta. Desligo o interruptor e há um pequeno curto-circuito. Meu cérebro simplesmente queima, tal como uma forte dor de cabeça.

Devo ter apertado o botão errado.
Depois alguém conserta isso pra mim...

O Coma Criativo - Parte I de IV

2007-09-30T21:10:00.000-03:00

Explorações cerebrais

Por algum tempo, seja por excesso de trabalho e estudos, seja por preguiça, seja por incapacidade mental, me vi diante de um forte processo de coma criativo. Tomei um susto quando percebi que estava há mais de um mês sem escrever nada... Como escrever? Por que escrever? Para quem escrever? Para mim mesmo? Para possíveis leitores?

Questões que me faziam pensar e refletir sobre os meus escritos, sobre o sentido das minhas impressões virtuais sobre o mundo. De tanto pensar (?), cheguei a uma reflexão ainda mais profunda: minha Mente tinha parado de funcionar.

Nada adiantava.
Relaxamentos... Nada.
Incenso... Nada.
Agitação... Nada.
Entorpecência cultural... Nada.

Tentei até mesmo botar para pegar no tranco, tal como um fusca no meio do trânsito, mas a desgraça não funcionava.

Como Indiana Jones, um aventureiro em uma região proibida e não antes devidamente explorada, percebi que a única maneira para sair do coma seria adentrar na minha própria cabeça para descobrir as razões do problema.

Serão problemas neurológicos? Problemas Mentais? Excesso de burrice? Sabe-se lá... O fato é que apenas assim eu posso descobrir o porquê de tantas mazelas mentais e voltar a produzir, o que me leva a tanta satisfação.

Primeiros passos, escuto um forte eco. O barulho dos meus tênis descendo as escadas de início me assustam. Vejo um turbilhão de idéias aprisionadas, engavetadas e recordações. Ouço um milhão de vozes e músicas que tocam ao mesmo tempo, de trás para frente, às vezes cantadas por minha própria voz, às vezes cantadas por vozes estranhas.

Tudo faz sentido.

Nada faz sentido.

Infância, adolescência, vida adulta...

Sonhos, realidade, ficção...

Tudo misturado, batido em um liquidificador. Uma tremenda bagunça... Quem diria! Eu que sempre me achei um cara tão organizado! Tropeçando em lembranças, vou caminhando cada vez mais fundo. Buscando uma resposta...

Pela janela

2007-08-29T22:01:00.000-03:00

Olhando pela janela podemos ver de tudo.
Podemos sonhar, blasfemar, desejar, nos inspirar...

Mesmo com o tempo nublado, há sempre a possibilidade de acharmos algo com o que sonhar, algo para admirar.
Um pássaro que bate as asas contra o vento. Um menino que rasga o céu, planando por entre as nuvens.

O sonho do menino sempre foi sair voando pela janela, subir além da escuridão e ver a luz do sol.

Porém, ele é só um menino pobre, não tem parentes famosos, nem nasceu em berço de ouro.
Não pôde escolher uma vista bela e sacra através do mecenato de seus pais.
Já cumpriu todas as expectativas. Ninguém nunca deu nada por ele.

A vista da sua janela é a vista que, por enquanto, ele pode ver, os pássaros, o sol, tudo parece estar tão longe...
Voar ainda é só um sonho.
Devaneios que invadem sua mente.
Lembranças de lugares que freqüentou e que ouviu falar, mas que quer conhecer.

O menino quer ganhar o mundo, mas os grilhões são muito pesados, difíceis de arrastar, quanto mais os tirar do chão. Faz tanto esforço que seu corpo dói.
A chave do cadeado está ao seu lado, porém ela é ofertada em troca de sua alma. Em troca de tudo que ele acredita, em troca dos seus sonhos.

Não adianta, o menino não vai se vender.

Contudo, ele não se contenta em ficar só olhando pela janela. Preso. Algemado.
Com uma pequena serra, aos poucos, vai destruindo a corrente, sozinho, surpreendendo a todos, inclusive a ele mesmo.

É só um menino sonhador que também quer voar.

O amor sem cor

2007-08-18T01:57:00.000-03:00

“Esquece o nosso amor, vê se esquece.
Porque tudo no mundo acontece
E acontece que eu já não sei mais amar.
Vai chorar, vai sofrer, e você não merece,
Mas isso acontece.
Acontece que o meu coração ficou frio
E o nosso ninho de amor está vazio.
Se eu ainda pudesse fingir que te amo,
Ah, se eu pudesse
Mas não quero, não devo fazê-lo,
Isso não acontece."
(Cartola – Acontece)

Primeiramente, peço perdão pela ousadia de citar Cartola, logo no início de um texto meu. Porém, é essa poesia/música que melhor expõe meus sentimentos sobre a vida, sobre o amor.

Somos todos descartáveis no amor.

Muitas vezes por culpa nossa, por excesso de egoísmo, por excesso de competição, por excesso de incompreensão... Tudo isso além das ausências: ausência de carinho, de ouvir o que a mulher amada tem a dizer, de atenção...

Conseguimos transformar um amor colorido em algo preto e branco, mas que foi perdendo as cores aos poucos e não nos demos conta.
Uma aquarela que perde suas nuances dia após dia...

Seremos nós, seres humanos, homens e mulheres, descartáveis por essência?
Pois conseguimos amar, tão intensamente e depois esquecer desse amor de uma hora para a outra...

Terá sido esse amor verdadeiro?

Usamos as pessoas tal como tínhamos o brinquedo preferido da infância.
Aquele que era o mais amado, o mais adorado, mas que se tornava obsoleto quando ganhávamos outro melhor, novo, diferente, as vezes até mais simples de se lidar...

E se substituímos esse brinquedo antigo e gasto por um novo, teremos sentido a verdade?

Falamos verdades no amor que se tornam mentiras tempos depois, já que somos capazes de falar, não necessariamente com as mesmas palavras, as mesmas verdades para diversas pessoas. Nós, seres humanos, conseguimos jurar amor eterno para várias pessoas ao longo de nossa vida, então, a única conclusão é que mentimos.

Um amor não pode sobrepujar o outro, a não ser que o anterior não tenha sido verdadeiro. E se o atual não for o último, ele também terá sido tão falso quanto todos os outros.

Recentemente, um amigo sábio que veio do Sul me fez uma homenagem:

“Se isso é uma doença
Todos vão adoecer.
Vacina que não cura,
Por amor eu vou morrer”.

Caro amigo, o que me preocupa atualmente é se vale a pena amar...
Se vale a pena correr o risco de ser descartado, ou cometer a ofensa de descartar a mulher amada algum tempo depois...

“Acontece que eu já não sei mais amar... o meu coração ficou frio...”
Ficou preto e branco e demorei para perceber.

Papai eu estou na cadeia

2007-08-12T12:46:00.000-03:00

Papai eu estou na cadeia.
Eu gosto daqui.

É confortável.
Tenho cama, cobertores...
Me impedem de ferir as pessoas.
Me dão livros para ler.

Papai eu estou na cadeia.
Eu gosto daqui.

Como arroz e feijão todos os dias.
Ao mesmo tempo em que ninguém é culpado,
Todos são culpados por alguma coisa.
Estou entre meus iguais.

Papai eu estou na cadeia.
Eu gosto daqui.

Qual será o meu crime?
Hipocrisia? Mesquinharia? Cinismo? Já não lembro.
Não importa mais.
A sociedade já cuidou de mim.

Papai eu estou na cadeia.
Eu gosto daqui.

Ao invés de estudar, optei por puxar carros como o senhor sempre pediu.
Era o orgulho do senhor, eu era considerado “águia”.
Tornei-me bem visto na família.
Tal pai, tal filho.

Papai eu estou na cadeia.
Eu gosto daqui.

Você se safou, tinha advogados já preparados para isso.
Já eu não, não quis defensores pagos e hipócritas.
Encontrei a cadeia como refúgio.
Isolamento. Punição. Justiça. Perdão.

Papai eu estou na cadeia.
Eu gosto daqui.

Ninguém mexe comigo.
A maioria tem medo de mim.
Se assustam com meus remédios, com meus acessos de raiva.
Finalmente encontrei meu lar.

Papai eu estou na cadeia.
Eu gosto daqui.

Estou sozinho em minha cela.
Para proteção dos outros, meu banho de sol também é separado.
Recebo livros, filmes e cadernos para escrever...
As meninas de branco são todas minhas amigas.

Papai eu estou na cadeia.
Eu gosto daqui.

As paredes acolchoadas e brancas me passam calma.
Uma calma de espírito que não tenho há tempos.
Me fazem refletir sobre a vida...
Sobre a morte.

Papai eu estou na cadeia.
Eu gosto daqui.

* texto baseado numa animação antiga do “Liquid Television”...

O Sétimo Dia

2007-08-07T23:10:00.000-03:00

Trágica partida inevitável que é a morte.

O que fazemos em vida trará conseqüências após nossa morte? Haverá um outro lado? De quem é a escolha?

Muitos, durante centenas de anos, já tentaram responder a essas perguntas.
Filósofos, pensadores, poetas, ébrios... - enfim, todos com o estado da mente alterado e apurado.

Com a partida de Bergman e Antonioni, essas questões ficaram permeando minha cabeça de forma ainda mais constante.
No sétimo dia do falecimento de Bergman, assisti “O Sétimo Selo”, filme que trata brilhantemente a relação de temor, aflição, espera, enfrentamento que temos com a Morte.

“Quero confessar com sinceridade, mas meu coração está vazio.
O vazio é um espelho que reflete no meu rosto.
Vejo minha própria imagem e sinto repugnância e medo.
Pela indiferença ao próximo, fui rejeitado por ele.
Vivo num mundo assombrado, fechado em minhas fantasias
(...)
Como podemos ter fé se não temos fé em nós mesmos?
O que acontecerá com aqueles que não querem ter fé ou não têm?”

A morte, personificada ou não, nos persegue durante toda nossa vida:
Durante um acidente o qual escapamos por pouco...
Durante uma doença que nos corrói por dentro e nos mata lentamente...
Durante a solidão que nos faz pedir maior velocidade e eficácia para a Morte...

A questão pertinente deixa de ser sobre o que haverá do outro lado, mas sim sobre como viveremos nossa vida “terrena”.
Sem a certeza do que acontecerá após a nossa morte, o mais certo é viver plenamente, pois não saberemos quando, como ou quão dolorosa será a partida desse mundo.
A não ser que esta seja questão de escolha.

Vivendo e decidindo nossa vida sem pensar em valores morais ou “ocidentais”, teremos dois possíveis finais:
Se estivermos errados, seremos meros pecadores, passíveis do perdão divino, se estivermos certos, teremos aproveitado nossa existência da melhor maneira possível.

Somente posso afirmar uma coisa, caso eu esteja errado, escolho ir para o lugar melhor freqüentado, com as melhores músicas e pessoas... - seja ele onde for.

Lunático Tarja Preta – Parte II

2007-08-03T15:03:00.000-03:00

[Dor]

O dedo está no gatilho...

[Dor]

Uma gota de suor escorre pela sua testa. Mesmo com as diversas tarjas que encobrem sua mente, o bastardo consegue sentir o gosto amargo em sua boca...

[Dor]

Suor misturado com lágrimas...

[Desorientação]

Em um momento de lucidez, percebe que a arma não está nas mãos do seu inimigo, mas em suas próprias mãos.
Quem a colocou lá? Ninguém sabe... Talvez as circunstâncias, seu modo de viver, sua postura frente ao mundo... Ele é seu próprio inimigo, pois os cria e os alimenta com seu ódio.

[Dor]

Nem assim o canalha consegue ser original.
Isso já foi visto em vários filmes, porém agora é a vida real. É questão de opção.
A opção do Lunático Tarja Preta em terminar sua dor...

[Desorientação]

É a vida dele em jogo. É direito dele...
Agora é seu dedo no gatilho. Suas mãos tremem... Não sabe o que fazer, para onde ir, por quem pedir socorro...

[Dor]

Não há ninguém, a não ser ele mesmo. Não há para quem pedir ajuda... A dor de cabeça é insuportável.

[Dor]

Roleta russa, é apenas uma bala dentro do pente...
Tique-taque, passa o tempo e nada se resolve...
Cara ou coroa, tudo pode ser decidido numa questão de sorte...
Tique-taque, tique-taque, tique-taque...

[Dor]

Primeira tentativa, frustrada, seu dedo pressiona o gatilho e nada acontece...
Pressiona várias vezes em vão, até que resta a última bala no pente. Não tem como voltar atrás.
É agora ou nunca.

[Dor]

A última faixa do primeiro disco do “The wall” começa a tocar sozinha... É o sinal que o bastardo precisava.

Menos um filho da puta no mundo.

[Fim]

Lunático Tarja Preta – Parte I

2007-07-30T16:49:00.000-03:00

Soube uma vez da história do Lunático Tarja Preta.

[Lágrimas]

Vaga pelas madrugadas em busca de prazer e decepção.
Por onde quer que vá está buscando esquecer de si mesmo.
As noites são densas e sempre frias... É normalmente carregado por um dragão verde que o afasta cada vez mais da realidade.

[Distúrbios]

Ele não tem família e nem lar. Lá sua estadia praticamente não é percebida. É um fantasma...
Exceto pela constante presença da música, que o acompanha para onde quer que vá. É quase a trilha sonora de um filme, um som diegético e não-diegético ao mesmo tempo...

[Neurose]

O canalha está sempre fugindo da realidade. Tem apenas um dos pés no chão, mas o outro está a um passo do abismo sem fim. Tenta sair do engarrafamento e sair voando como o personagem de Mastroianni em 8½. Entretanto, nunca consegue. Sua vida o impede.

[Taquicardia]

Deixou a tudo e a todos pela insanidade que o corrompe. Não entende ninguém, não entende a si mesmo. Vive imerso em sua mente e está cada vez pior com isso. É um ser totalmente desorientado... Vira sua cabeça para os lados, mas as imagens mexem cada vez mais devagar.

[Inércia]

Contratou um de seus inimigos para aliviar a tensão. Uma arma na sua cabeça pode resolver todo o problema, pois é lá a raiz de tudo. Seria muito mais fácil para ele parar de pensar, mas o bastardo não consegue, mesmo com seus pensamentos, atualmente, fluindo somente pela metade.

[Clo-na-ze-pam]

O dedo já está no gatilho. Seus olhos estão fechados esperando o pior. Dor...
(continua...)

Ao acaso

2007-07-25T02:39:00.000-03:00

Estou sentando num bar. Pessoas desconhecidas me rodeiam, espero um único amigo que demora a chegar.
A companhia é linda por fora, mas vazia por dentro, não há o que observar, não há o que conversar. O que eu estou fazendo ali?
Ao acaso vejo tudo em preto e branco. Apenas meu copo de cerveja permanece colorido e belo.

Saio mentalmente daquele bar e me projeto para outro lugar.

Percebo que estou no lugar errado, ao lado de quem eu não quero estar... Como falar sobre Kubrick? Ou sobre Pink Floyd? Tudo é superficial demais para mim...
Ontem foi uma era perfeita, a qual não voltará mais. Era uma época em que eu conseguia esquecer quem eu realmente sou...